توجه ! این یک نسخه آرشیو شده میباشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمیکنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : با مزه ترین جکی که شنیدی؟
در این تاپیک جوکهای خنده داری که خوندید یا شنیدید رو برای دیگر کاربران بازگو کنید
( رعایت کلیه قوانین انجمن شدیدا الزامی میباشد )
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۵-۰۸, 13:50
سلام
یه بابایی خسته و مونده از بیابون برهوت میاد میرسه به یه آبادی . یه پسر بچه بهش یه کاسه شیر میده . مرده میخوره و خیلی خیلی تشکر میکنه . پسر بچه میگه قابلی نداشت آقا توش موش افتاده بود . مرده رو میبینی ؟ محکم کاسه رو میزنه میشکنه میگه آها اینم کاسه تون . پسر بچه میگه اشکال نداره چون سگمون توش غذا میخورد :==):
mohammad sadegh
۱۳۹۲-۰۵-۰۸, 15:21
جک های اصفهانی که حتما زیاد شنیدین!!!
اصفهانیه تصادف میکنه.پیاده میشه میزنه تو سرش که اخ ماشینم واخ ماشینم.یکی میگه ماشینو بیخیالدستت قطع شده درد نداری؟اصفهانیه یه نگاه به دستش میندازه و میگه یاابولفضل ساعتم کوش؟
:==):
DarKfish
۱۳۹۲-۰۵-۰۸, 16:47
جوک اصفهانی شد منم باید یکی بگم:
پسر بچه میگه: بابا ما چرا مثل بقیه با کشتی سفر نمیکنیم؟
باباهه: بچه! ساکت شو و شناتو بکن!
محمد رضا قدیری
۱۳۹۲-۰۵-۰۸, 18:36
یارو هر سال میرفته مکه التماس میکرده خدایا یدونه پسر میخوام بعد 15 سال وحی بهش نازل میشه میگه یا ایهل یارو دهنمو سرویس کردی اول باید زن بگیری
اصفهانیه بعد 2 سال از خدمت میاد میبینه داداش و باباش ریش بلند گذاشتن میزنه زیر گریه میگه به منم بگید کی مرده طاقتشو دارم باباهه میزنه تو سرش میگه خفشو ماشین ریش تراش رو چرا بردی
حیف نون داشت می مرد، به زنش گفت بعد از من فقط با مش قربون می تونی ازدواج کنی! زنش گفت چرا؟ حیف نون جواب داد: چند سال پیش، یه خر پیر داشت به من انداخت، می خواهم تلافی کنم !
--------- ادغام پست ------------
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا میکردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها میگه: نه آقا اشتباهی آمدید!
--------- ادغام پست ------------
يه روز يه تركه با خرش ميره تهرون واسه خودش سانديس مي خره اما واسه
خرش دلستر.
ازش ميپرسن چرا اين كارو كردي ؟
ميگه آخه خر من بچه تهرونه به خاطر همون كلاسش بالاست.
سلام به همه
میدونم که نیت فقط لحظه ای لبخند و دلخوشی است اما به این قانون هم دقت داشته باشید و توجه کنید که ناخواسته به کسی یا قومی توهین نشه
6.10
مطرح کردن بحثهای
قومیتی
، سیاسی یا مذهبی در سایت ، به هر شکل ( امضاء ، آواتار ، ارسال ، وبلاگ ، چت باکس ، آپلود سنتر (http://emruzi.com/up/) و ... ) ممنوع میباشد
همسایه طبقه بالایی یه بنده خدایی اسم پسرشون گذاشته سپنتا
هر وقت توی راه پله صداش میزنه بی اختیار میگه 15 تا ، مجبوره خوب تعهد کمک به هم نوع داره
توی مراسم ختم از بلندگو اعلام میکنند : مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
Amir Masood
۱۳۹۲-۰۵-۰۹, 12:25
الان پشه اومد بهم گفت:
سلام، نیشت بزنم؟
گفتم نه عزیزم مرسی…
گفت خواهش میکنم و رفت
پشه ها چه با ادب شدن!
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۵-۰۹, 12:50
غضنفر میگه میخوام برم غار . میگن که چی بشه ؟ میگه میخوام جبرئیل بر من نازل بشه . یه تونل میبینه فکر میکنه غاره و میره توش . بعد از مدتی می بینن تمام بدنش باند پیچی شده . میگن چی شد پس ؟ میگه چرا بهم نگفتین جبرئیل با قطار میاد ؟؟؟ :==):
اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید :))
به ی آدم تنبل میگن یک ضرب المثل بگو که "صبر" توش باشه
میگه : تنبل نرو به سایه ، سایه خودش میایه
میپرسند چه ربطی به صبر داشت
میگه : این نشون میده آدم تنبل صبرش خیلی زیاده :d
kalantar.yahya
۱۳۹۲-۰۵-۱۰, 21:03
از گفتن این جوک معذوریم شرمنده خخخخ:==):
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۵-۱۰, 23:02
حیف نون به خدا نامه مینویسه که خدایا یک میلیون تومن بهم بده احتیاج دارم
نامه میره اداره پست و مامور پست میبینه و دلش میسوزه . از همکاراش تا 500 هزار تومن جمع میکنه و داخل نامه براش میفرسته
حیف نون میبینه توی پاکت 500 هزار تومنه . میگه خدایا من میدونم تو یک میلیون برام فرستادی ولی این پستچی های فلان فلان شده 500 هزار تومنشو برداشتن :==):
mohammad91
۱۳۹۲-۰۵-۱۰, 23:10
دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده
از گفتن این جوک معذوریم شرمنده خخخخ:==):
مرسی که به خودت مسلط بودی :))
kalantar.yahya
۱۳۹۲-۰۵-۱۰, 23:37
موضوع انشای این روزهای مدارس کشور :
علم بهتر است یا پراید ؟؟؟
پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست …
رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟
یه دختر بچه ۵ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه !
به جون خودم من تا ۱۲سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !
فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل آشغال !
somijooon
۱۳۹۲-۰۵-۱۱, 04:32
یه روز چینیه می ره بالای کوه داد میزنه :
هین تا ساو لاو تشین یوآآآآآآآ
از کوه صدا میاد:
خدا ورت داره خیلی سخت بود یه بار دیگه تکرار کن ! http://jokopic.com/wp-includes/images/smilies/icon_lol.gif
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۵-۲۹, 23:23
یه آدم کنس با اتومبیلش وارد تعمیرگاهی شد و به مکانیک گفت : لطفا یه استکان روغن توی موتورش و یه لیوان آب توی رادیاتور بریزین
مکانیک گفت : لاستیکاتون هم کم بادن اجازه بدین توش کمی سرفه کنم خخخخخخخخخخ
آقای کنس ازدواج میکنه و برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل خخخخخخخخخخ
داداشم وقتی 3 سالش بود توی باغچمون پــشكل كاشته بود
گوسفند برداشت كنـــــــــــــــــــــــ ــــه ... !!!
مــــــــــن http://mihanblog.com/public/public/rte/images_new/smiles/22.gif
رییــــــــــس سازمان دامپروری کشور http://mihanblog.com/public/public/rte/images_new/smiles/22.gif
چــــــــــوپان دروغگوhttp://mihanblog.com/public/public/rte/images_new/smiles/22.gif
گوسفنــــــــــــــدhttp://mihanblog.com/public/public/rte/images_new/smiles/22.gif
کلیه پشکلهــــــــــــــای دست اندر کار http://mihanblog.com/public/public/rte/images_new/smiles/22.gif
باغچـــــــــــهhttp://mihanblog.com/public/public/rte/images_new/smiles/22.gif
elias.kh
۱۳۹۲-۰۵-۳۰, 10:41
به حیف نون میگن یک معما بگو
میگه:اون چیه زمستون ها خونه رو گرم میکنه و تابستون ها اون رو میزارن بالای درخت؟
همه با تعجب میگن:خب اون چیه؟
میگه:بخاری!!!
بهش میگن:بخاری زمستون ها خونه رو گرم میکنه ولی تابستون ها بالای درخت نمیزارنش؟
میگه:خب اون بخاری خودم هست میخام بزارمش بالای درخت!!!!
علی بختیاری
۱۳۹۲-۰۶-۱۸, 21:23
سوار تاکسی شده بودم!
پولو دادم به راننده، ۱۰۰ تومنی برای باقی موندش نداشت!
گفت به جاش یکم جلو تر پیادت میکنم... :)
----------------------------------------
به طرف میگن تور چیه؟ میگه :تور مجموعه سوراخهایی هستند که با نخ به هم وصل شده اند :)
rohollajalili
۱۳۹۲-۰۶-۱۹, 10:24
غضنفر با رفيقش تعويض روغني ميزنن ولي هيچ مشتري اي برا تعويض روغن نداشتن
.........................................
بعداً كاشف به عمل مياد كه در طبقه دوم تعويض روغني زدن
ABOLFAZL
۱۳۹۲-۰۶-۱۹, 10:42
ناراضی
ملا در بلای منبر گفت: هر کس از زن خود ناراضی است بلند شود.
همه مردم بلند شدند جز یک نفر.
ملا به آن مرد گفت: تو از زن خود راضی هستی؟
آن مرد گفت: نه ...
ولی زنم دست و پامو شکسته نمی تونم بلند شم!
علی بختیاری
۱۳۹۲-۰۶-۱۹, 15:06
به یه بنده خدایی خفاش نشون میدن میزنه زیر خنده.
میگن چرا میخندی؟؟؟
میگه اخه ندیده بودم گنجشک چادر عربی بپوشه!!!!! :)
روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد و بعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامهارو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی ؟؟؟
و پیرزن جواب میده : ننه اینا مغز شکلات هستن و من کاکائوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغز بادوماشو میدم به تو …
پس از راه اندازی اینترنت حلال ، یا همون اینترانت ملی
Firefox = ذوالجناح آتشین
Google = گل محمد
= صحیفه ی نور
Poke = التماس دعا
yahoo = یا حق
Internet explorer = سیر و سفر
Search engine = اجوبه الاستفتاءات
My Space = فضای معنوی
eBay = بازار شام
ebay = سمساریه مش پیریار
در هنگام زدن دکمه ادد؛ مستقیم به دفاتر رسمی صیغه و ازدواج وصل میشوید!:-O
================================================== ==================
ینی کافیه بخوای اراده کنی یک ماه رژیم بگیری!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هرچی عروسی, جشن تولد, مهمونی, دعوت دوستانه به شام, دعوت به ناهار, افتتاح یه رستوران جدید طبقه پایین خونه و نامزدی همه جد و آبادت میفته تو همون ماه http://facenama.com/i/icons/s23.gif
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
رفیقم از آلمان اومده، امروز بردمش استادیوم آزادی،
میگه اینجا اینترنت وایرلس نداره؟
بردم توالتها رو نشونش دادم،
تا آخر بازی به دوردستها خیره شد
یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوت می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!
پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو
می گه: تکـون بخوری با لگد می زنم تو کمرت!
علی بختیاری
۱۳۹۲-۰۷-۲۰, 18:13
تو استخر طرف داشت به بچش شنا یاد میداد..
بعد گفت پسرم حالا پاهای عقبتو تکون بده.. افرین .!!!!
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی !
بدون دیشب تو خواب مردی !
روحت شاد و یادت گرامیhttp://www.samenblog.com/editor/images/n_smilies/209.gifhttp://www.samenblog.com/editor/images/n_smilies/141.gif
================================================== ===============
پشت چیپس مز مز نوشته : مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند ! یارو دیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خره..والاhttp://www.samenblog.com/editor/images/n_smilies/106.gif
================================================== ===============
ﮐﯿﺴۀ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
.
.
.
.
.
.
.
چیه ک....دا فکر کردین کیف سامسونت هست نه کیسه برنج کیسه برنجه دیگه http://www.samenblog.com/editor/images/n_smilies/174.gif
محمد رضا قدیری
۱۳۹۲-۰۷-۲۰, 21:02
میگن جدیدا" گشت ارشاد به هر دختری که شلوار جین پاشه یک گل هدیه میده تا خاری باشه در چشم اسرائیلیها
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۷-۲۰, 22:42
یارو داشته نوار روضه گوش میکرده هی میزده جلو
بهش میگن چرا میزنی بره جلو ؟
میگه میخوام ببینم آخرش شام میدن یا نه
.................................................. ..................
به یارو میگن چرا روزه نمیگیری ؟
میگه انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست
somijooon
۱۳۹۲-۰۷-۲۰, 23:00
گاوه میره کلاس زبان وقتی برمیگرده طویله، میگه : weeee
somijooon
۱۳۹۲-۰۷-۲۲, 00:11
ﺳﻪ ﺗﺎ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻦ . ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ
ﺑﻮﺩ ﺗﻌﻄﯿﻠﻦ ﺣﺮﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ.
ﺍﻭﻟﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﻭ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩ.
ﺩﻭﻣﯽ ﻫﻢ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ.
ﺳﻮﻣﯽ ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ، ﮔﻔﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺗﻨﺪﻧﺮﻭ. |:
آیا می دانید قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حال رگبار است؟
چشمم دیگر آب نمیخورد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لـامـَصـَب رانـــــی اَم گرفتم نخوردhttp://www.samenblog.com/editor/images/n_smilies/109.gif
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۷-۲۲, 14:11
یارو با شامپو ولی بدون آب سرش رو میشست
دوستش گفت چرا بدون آب میشوری ؟
گفت برای اینکه روش نوشته برای موهای خشک
دو تا خالی بند در حال لاف زدن :
اولی : من یه سگ دارم وقتی میخواد بیاد تو خونه در میزنه
دومی : این که چیزی نیست . سگ من کلید داره
سه تا لاف زن داشتن برای هم لاف میزدن
اولی من عصامو ک میندازم رو زمین مار میشه این معجزه منه
دومی من دستمو میکنم تولباسم وقتی میارم بیرون نورانیه دستم اینم معجزه ی منه
همینطور درحال لاف زدن بودن که ب سومی میگن توچرا چیزی نمیگی
سومی میگه خداهم مگه حرف میزنه؟:187:
احساس خستگی و ناامیدی می کنید؟
حوصله ی هیچکس و هیچیزی رو ندارید؟
هیچ چیز خوشحالتون نمیکنه؟
چاره ی دردتون پیش ماست...
روی عکس زیر کلیک کنین و لذت ببرین
http://s4.picofile.com/file/7807027632/021.png (http://uploadtak.com/images/l8694_bubblewrapkharmagas.swf)
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۸-۰۲, 20:21
پدر بزرگ رو به نوه: بدو برو قایم شو . امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت.
نوه: نه، شما باید قایم شی،... من بهش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۸-۰۲, 22:28
اعصاب چیست؟
چیزیست که هیچ کس ندارد، ولی توقع دارند که تو حتما داشته باشی. توقع چیست؟ چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!!!!
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز می کنن
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۸-۰۳, 22:28
به یارو میگن تو نمی خوای آدم شی ؟!
میگه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد !
یارو از تاکسی پیاده می شه
درو محکم می بنده
میگه نفهم خودتی
راننده میگه من که چیزی نگفتم
میگه بعدا” که میگی !!!
از ساده لوح می پرسن : می گذاری پسرت بره دانشگاه ؟
ميگه : آره ، به شرطی كه به درسش لطمه نزنه !!!
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۸-۰۴, 13:15
از يک دکتر می پرسن خط وسط قرص برای چيه ؟
ميگه : که اگر قرص با آب پايين نرفت با پيچ گوشتی پايين کنند
.................................................. ...
به غضنفر ميگن شما در روز چقدر نون می خورين ؟
ميگه : صبح دوتا لواش
ظهر يه تافتون
بعد از ظهر چهارتا سنگک
شب هم سهتا باگت !
به غضنفر ميگن پس نون بربری چی ؟
ميگه پس فكر كردی اينا رو لای چی ميذاريم می خوريم ؟
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۸-۰۵, 20:43
غضنفر عينک دودی می زنه میره بيرون
پسرشو می بينه محکم می زنه زير گوشش
ميگه اين موقع شب بيرون چيکار می کردی ؟
بچش ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار
غضنفر عينکشو بر می داره
دوباره می زنه زير گوش پسرش !
پسرش ميگه چرا می زنی ؟
ميگه از ديشب تا حالا اينجا چیکار می کردی ؟
سه نفر ميرن دزدی ! صابخونه بيدار ميشه
و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گونی قايم ميشن !
صابخونه مياد و به گونی اول لگد ميزنه…
صدای نون خشک در مياره !
به دومی لگد ميزنه … صدای گردو در مياره !
به گونی سوم لگد ميزنه … هيچ صدايی در نمياد …
دوباره محکم تر لگد ميزنه … باز صدا نميده !؟
دفعه سوم که لگد ميزنه یارو با عصبانيت مياد بيرون
ميگه : بابا … آرده ، آرد … آرد صدا نداره ! ميفهمی ؟
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۸-۰۷, 14:20
به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟
میگه آره ، گفتن بابات مرد !
گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !
رسد آدمی به جایی که به جز غذا نبیند
رمضان شناختم من به خدا قسم غذا را !
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۸-۰۸, 15:06
خرگوش می ره تو جنگل روباه رو می بینه داره تریاک می کشه می گه اقا روباه این چه کاریه پاشو بدویم شاد باشیم می رن تا می رسن به گرگه می بینن داره حشیش می کشه خرگوش می گه آقا گرگه این چه کاریه پاشو شاد باشیم بدوییم گرگم پا می شه می رن ۳تایی می رسن به شیره می بینن داره تزریق می کنه خرگوش می گه آقا شیره این چه کاریه پاشو بدوییم ورزش کنیم شاد باشیم شیره می پره می خورتش گرک و روباه می گن چرا خوردیش این که حرف بدی نزد؟ شیره می گه نه بابا این پدر سوخته هر روز اکس می زنه می یاد مارو می دوونه!!!
ملا نصرالدین یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممد آقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۸-۰۹, 22:10
دختره میره تعلیم رانندگی … ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر کاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا ابا الفضل …یا حضرت عباس… یا امام حسین
یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم . فروشنده میگه . به نام … ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید . به نام خدا , یه پیتزا می خواستم
علی بختیاری
۱۳۹۲-۰۸-۱۳, 17:23
:109:
طرف چربی خون داشته دکتر بهش میگه روزی 100 متر بدو.....بنده خدا بعد از یک ماه زنگ میزنه میگه دکتر جون من الان لب مرزم چیکار کنم؟؟؟؟!!!
:174:
mahdi3000
۱۳۹۲-۰۸-۱۳, 20:50
طرف میره حج: نه نماز مي خواند نه طواف مي کرد... ازش پرسيدن چرا ؟ گفت که : گفتن همه چيز با کاروانه !!!...
طرف به زنش : هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش... بی توجه از بغلش رد شو... این کار از صد تا فحش براش بدتره!...
همین پیش پای شما سنش دو رقمی شده ها
بعد استاتوس گذاشته: چه عذابی کشیدم وقتی در آغوش او دیدمت !!!
من سنِ اون بودم عذاب نمی دونستم چیه که!
بادکنک باد می کردم یهو ولش میکردم بادش با فشار خالی میشد و از اینور اتاق میرفت اونور اتاق منم مثه اسب از ذوق شیهه می کشیدم
DarKfish
۱۳۹۲-۰۸-۱۶, 15:43
زنه میره نجاری میگه:
آقا یه کمد بساز برام، یارو یه کمد میسازه.
زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه!!؟
خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره!
دوباره فرداش زنه میاد میگه: اتوبوس رد میشه کمد میلرزه ...
اینم میگه : بابا برای یه کمد پدر مارو در آوردی. اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.
میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه ، میگه:
تو اینجا چی کار میکنی؟
نجاره میگه : اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه ??! :|
علی بختیاری
۱۳۹۲-۰۸-۱۶, 19:30
زنه میره نجاری میگه:
آقا یه کمد بساز برام، یارو یه کمد میسازه.
زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه!!؟
خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره!
دوباره فرداش زنه میاد میگه: اتوبوس رد میشه کمد میلرزه ...
اینم میگه : بابا برای یه کمد پدر مارو در آوردی. اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.
میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه ، میگه:
تو اینجا چی کار میکنی؟
نجاره میگه : اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه ??! :|
:98:
:109::187: خدا بگم چیکارت نکنه امیر اینقد که خندیدم نفسم بند اومد....خععلی باحال بود:187:
DarKfish
۱۳۹۲-۰۸-۱۷, 13:19
دیوانه ای لب چاه نشسته بود و می گفت هفت هفت هفت...شخصی به او رسید و گفت برای چه هفت هفت می گویی؟دیوانه مرد رابه چاه انداخت وگفت هشت هشت هشت...! b-(
علی بختیاری
۱۳۹۲-۰۸-۱۹, 18:33
یه بنده خدایی میره دندون پزشکی میگه اقا همه دندونامو بکش فقط اون یکیرو نکش....!!! دکتره میگه چرا؟؟؟!!!!
میگه اخه اون یکی خیلی درد میکنه.... میخوام تنها باشه تا ادم شه....!!!!;)
کیشتَلَ کیشتو دینگَلَ کیشو چیست ؟؟؟ نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه آن را از خود بروز میدهند
به بنده خدا میگن نظرت درموردشب یلدا چیه؟
گفت :یلدا شب عزیزی است ما در این شب احیا میگیریم وازروی آتش میپریم و با گره زدن سبزه این عید سعیدباستانی را به تمام شیعیان جهان منتظرین آن حضرت تسلیت باد می گوییم مرگ بر آمریکا
(یلدا مبارک)
یه هم وطنی توحموم آواز میخوند و هی کل میزد! میپرسن چیکارمیکنی؟ میگه:خومه ايشوروم میگن:چرا كل ميزني؟ میگه: آخه خومه با صابون عروس ايشوروم...!!
میگن یه فرشته هست که هر دستش ده ها هزار شصت داره
بنام بیلاخیل
صبح تا شب مسئول رسیدگی به آرزوهای ماست
پسره از پدرش پرسیده:بابا! اگه یه نفر که خیلی دوستش داری یه کار بدی بکنه، من چی کار باید بکنم؟
پدر جواب داد: باید بهش بگی این کار خوبی نیست. این کارو نکن!
پرسید: اگه روم نشه بهش بگم چی؟
جواب داد: خب روی یه تیکه کاغذ بنویس بذار توی جیبش.
صبح که مرد برای رفتن به اداره آماده میشد، در جیب کتش کاغذی پیدا کرد که روش نوشته بود بابا سلام. سیگار کشیدن کار خوبی نیست. لطفاً این کار رو نکن!
پدر اشک در چشمانش جمع شد و روی کاغذ نوشت ...ه خوریش به تو نیومده بچه ...... و آن را روی میز گذاشت و رفت!!!!
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ...
ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ، ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ ...
ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ...
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ ....
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ...
یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ
ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ...!!!!
اینترنت هم شده مثل آب حموم
یا باید دم صبح بری ، یا آخر شب که فشار زیاد باشه
دوستم رفته به سی دی فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده!
یارو هم سریِ کاملِ کارتونِ Shaun the sheep (بره ی ناقلا) رو بهش داده.
الان قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه..!!!
کلیپس ماهی
http://emruzi.com/up/uploads/138814302486971.jpg
:187::187::187:
aligator
۱۳۹۲-۱۰-۰۷, 14:34
پرسپولیس،بهترین خط دفاع سال 2013!!!!:187::187::187::187::187::187::187:
دیگه کلیپس و چکمه تکراری شد....
دیروز یه جوجه تیغی دیدم ....یه پسرازش آویزون شده بود^◡^
محسن بهزادی
۱۳۹۲-۱۰-۱۰, 08:16
سلام
اولی: ****
دومی: ****
اولی: ****
دومی: ****
شاهد ماجرا: ****
:187::187::187::187::187::187:
خعلی باهال بود
فقط شرمنده نمیشد تو جمع بگم!!
سلام
اولی: ****
دومی: ****
اولی: ****
دومی: ****
شاهد ماجرا: ****
:187::187::187::187::187::187:
خعلی باهال بود
فقط شرمنده نمیشد تو جمع بگم!!
مهم اینه که یه جک خوب برا خودت تعریف کردی و ریسه رفتی ، مام خوشالیم از خوشالیت :101:
:62:جلو پالایشگاه میبینمت :d
محسن بهزادی
۱۳۹۲-۱۰-۱۰, 12:05
مهم اینه که یه جک خوب برا خودت تعریف کردی و ریسه رفتی ، مام خوشالیم از خوشالیت :101:
:62:جلو پالایشگاه میبینمت :d
سلام
نکنه میخوای از اون اقوامتون که گفتی بفرستی اینجا؟b-(
روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:یا شیخ! فیل.ترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟شیخ نگاه معنی داری به آنها کرد و فرمود:هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکنتر است!مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:يا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سايت امکان پذیر است. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید!بعد از این سخن مریدان نعره ها زدند وگریبان پاره کردندي و لپ تاپ های خود را به زمین کوبیدندي، فغان كشان به رشته كوهاي آلپ پناه بردندي!!
aligator
۱۳۹۲-۱۰-۱۲, 09:14
لباسامو درآوردم برم حموم یه دفه ف*ی*ل*ت*ر شدم..
کسی ف*ی*ل*ت*ر شکن نداره برا حموم؟؟:d
لباسامو درآوردم برم حموم یه دفه ف*ی*ل*ت*ر شدم..
کسی ف*ی*ل*ت*ر شکن نداره برا حموم؟؟:d
چرا علی . از گزینه زیر استفاده کن . البته باید در برخی موارد برسی های لازمه انجام بشه بعد
luong water
:d
علی بختیاری
۱۳۹۲-۱۰-۱۵, 18:30
خانومه میره بانک پول بریزه به حساب.... کارمند بانک میگه بریزم به حساب جاریتون؟ خانومه میگه نه بریز به حساب خودم! جاریم بمیره ایشاله که اینجا هم بانک هواشو داره …
mahdi3000
۱۳۹۲-۱۰-۱۵, 21:51
یارو کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟
میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر میگردیم !
هنوز نتونستن آب پاش ماشين رو يه جور درست کنن
که 10 تا ماشين بغلي و عقبي و جلويي رو آب پاشي نکنه!
شيشه پاک کنو که ميزني باس از همه اتوبان معذرت خواهي کني!
mahdi3000
۱۳۹۲-۱۰-۱۵, 22:28
چرخه زندگی مرد ها...
در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل...
بعد از مرگ، ذلیل مرده...
mahdi3000
۱۳۹۲-۱۰-۱۶, 13:32
یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد : آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک
دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه : آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه : ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی
ای اهل دین بدانید که مخ زدن کار بسیار زشتی می باشد .
أهل الإيمان نعلم أن لدرجة قبيحة جدا.
People of faith know that to score is very ugly
علامه حمزه :dd (14):
mahdi3000
۱۳۹۲-۱۰-۱۶, 14:43
یارو هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟
میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر میگردیم !
علی بختیاری
۱۳۹۲-۱۰-۱۶, 15:32
دعای یک مرد.....
خداوندا...
کودکیم را دادی و گرفتی....
جوانیم را دادی و گرفتی.....
چند سالی هست یه زن دادی....فقط خواستم یاداوری کرده باشم......
mahdi3000
۱۳۹۲-۱۰-۱۶, 21:45
معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم میگیرى؟ میگه نه میریم مشهد.
mahdi3000
۱۳۹۲-۱۰-۱۷, 14:53
یارو زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب....!
یارو با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟
میگه امروز مسابقه قرآن دارم!
تو مراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط
کرده! ما به احترامش می پوشیم!
مامانم یه دوست خارجی داره، داشت واسش هفت سینو توضیح میداد گفت:
It should start with ”S”, like APPLE.
کار از افق و وضع و اینا گذشته!!!!!
mahdi3000
۱۳۹۲-۱۰-۱۸, 12:18
یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟ یارو با فروشنده دست میده میگه: مردونه
حیف نون زنگ میزنه به 110 میگه فرمون . کلاج . ترمز و دندمو دزدیدن. پلیس میگه حیف نونی ؟ میگه آره میگه صندلی عقب نشستی بیا جلو ...
یه بار 3تاحیف نون سوار تاکسی میشن میگن حرکت کن
راننده ک میفهمه اینا حیف نونن راه نمیفته ومیگه رسیدیم
اولی حساب میکنه پیاده میشه
دومی حساب میکنه پیدامیشه
سومی میزنه پس سر راننده میگه هیچوقت انقدر تند نرو
ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﺭﻭ ﺗﮏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﺗﮑﺎﻭﺭ
علی بختیاری
۱۳۹۲-۱۱-۰۱, 17:48
یه روز یه بابایی یکی رو چسبونده بوده سینه اسفالتو چپو راست میزدتش...هم زمان که طرفو میزده داد میزده..... کمک...کمک....کمک
یکی میگه داداش توکه اینو داری میزنی چرا کمک میخوای دیگه؟؟؟!!!!
طرف میگه....اخه گفته اگه پاشم تیکه تیکت میکنم........:174:
علی بختیاری
۱۳۹۲-۱۱-۱۴, 17:24
یه بنده خدایی میره پیش دوستش میگه.....کلاغا خبر اوردن سیگار میکشی.......طرف میگه اره خوب من سیگار میکشم.....ولی داداش تو چی میکشی که با کلاغا حرف میزنی؟؟؟!!!!:174:
DarKfish
۱۳۹۲-۱۱-۱۴, 19:06
:174:
عالی بود!
علی خودتم یه چیزایی مصرف میکنیا، آخه هر موقع میخندی آخرش دود میدی بیرون! :176:
mahdi3000
۱۳۹۲-۱۱-۱۵, 12:35
یه بنده خدایی از ساختمون چند طبق پرت میشه پایین
مردم دورش جمع میشن میگن چی شده آقا چی شده
بنده خدا میگه والا منم تازه رسیدم پایین نمیدونم چی شده
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
aligator
۱۳۹۲-۱۱-۱۵, 14:58
به بچه اصفهانیه میگند وقتی میری سر یخچال چی میخوری؟؟
میگه: پس گردنی!:187:
mahdi3000
۱۳۹۲-۱۱-۱۵, 15:07
یه بنده خدایی از ساختمون میوفته میمیره
مردم دورش جمع میشن میگن ای وای خدا بیامرزتش حالا کی بره به خانوادش خبر بده ؟
حیف نون گفتم من میشناسم میرم خبر میدم
میگن بابا یه جور نگی بیچاره ها هول کنن
گفت نه بابا بلدم
رفت در خونه یارو در زد پسرش اومد بیرون . حیف نون گفت این کت باباته از ساختمون افتاده بود پایین
پسره گفت خوب چیکار کنم ؟
حیف نون گفت خاک توسرت باباتم توش بود :-p
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ خخ
aligator
۱۳۹۳-۰۱-۰۸, 02:18
من نمیدونم اینایی که
“آیا” رو مینویثن “عایا”
“آقا” رو مینویصن “عاغا”
“بله” رو مینویثن “بعله”
دغیغا چی رو میخان صابط کنن؟
اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن؟
علی بختیاری
۱۳۹۳-۰۱-۱۵, 19:41
میگن زمانای قدیم یه روز ۳ تا پسر بچه میرن پیش مُلا نصرالدین میگنما ۱۰ تا گردو داریم میشه اینارو با عدالت بین ما تقسیم کنی ؟مُلا میگه با عدالت آسمونی یا عدالت زمینی ؟بچهها میگن خوب عدالت آسمونی بهتره با عدالت آسمونی تقسیم کن .
مُلا ۸ تا گردو میده به اولی ، ۲ تا میده به دومی ، دو تا پس گردنی محکم هم میزنه به سومی .
بچهها شاکی میشن میگن این چه عدالتیه ؟
مُلا میگه خدا هم نعمتاشو بین بندههاش همینجوری تقسیم کرده !!
علی بختیاری
۱۳۹۳-۰۱-۲۲, 14:22
یه بار یه مورچه بدجور خاطر خواه یه مورچه دیگه میشه......همه چیرو جور میکنه و با هزار مکافات میره خواستگاریش بعد میفهمه طرف تفاله چایی بوده.....هااا هااا هاااااااااا.......:187:
یکی از شیخ پرسید:
اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و یهو یه شیر جلومون
سبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم و
به نماز خوندمون ادامه بدیم؟
شیخ جواب داد :
اگه وضوت باطل نشد،بایست و ادامه بده!
aligator
۱۳۹۳-۰۲-۱۰, 00:24
اصفانیه با یه ترکه آ ارمنیه آ رشتیه یه عمری با هم رفیق بودن ، ناغافِلِکی ارمنیه میرِد لا ماشین آ میمیره ...
باقی رفقا جم میشن تا برن قبرسون ،
رسمی ارمنیام انگاری این بودس که تا یکیشون میمیره بقیه باید یه پولی بندازن تو قبرش
سردونا درد نیارم ، اول ترکه میرد سری قبر یخته میزند تو سکاصورتش یه 10 تومنی میندازِد تو قبر ، بعد رشتیه میرِد عِزاجز میکونِدا یه 10 تومنی میندازِد تو قبر ، اصفانیه که میرِد یخته دس به دس میمالد آ میگد بانک همین دما دولا بودا اما نشد برم پول بِسونم دس میکونه تو جیبش یه چکی سی تومنی مینویسِد آ میندازد تو قبر ، آ 20 تومنی که تو قبر بودِسا ور میدارِدا میره...
.
.
.
.
حالا اونایی که تونستن بخونن به اونایی که نتونستن بخوننذ بفهمونند که چه ادما با ذکاوتی هستیم ما اصفهانیا:101:
:187::187::187::187::187::187:
mohsen teymoori
۱۳۹۳-۰۲-۱۱, 16:28
کوسه به بچش آموزش میداده میگه وقتی میخوای یه آدمو بخوری برو نزدیک زل بزن تو چشماش بعد یه دور بزن بار برو زل بزن تو چشماش باز برو یه دور بزن باز برو زل بزن....خلاصه بچه کوسه حوصلش سر میره میگه بابا چرا همون اول نخوریمش؟کوسه میگه دیگه میل خودته بابا اگه میخوای آدمو با گ...هاش بخوری بفرما برو بخور!!!
mohsen teymoori
۱۳۹۳-۰۲-۱۱, 23:29
یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوت می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!
سقوتت منو کشت داداش
kalantar.yahya
۱۳۹۳-۰۲-۱۲, 13:18
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
--------- ادغام پست ( فاصله بین ارسالها جهت ادغام نشدن حداقل باید 15 دقیقه باشد ) ------------
دوتا غضنفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم
--------- ادغام پست ( فاصله بین ارسالها جهت ادغام نشدن حداقل باید 15 دقیقه باشد ) ------------
دعای حیف نون:
آرزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی آمین
علی بختیاری
۱۳۹۳-۰۲-۱۵, 13:49
توی فامیل چنتا ادم پیر داریم عروسی که میشد میومدن کنارم میزدن به پهلوم میگفتن بعدی تویی..بعدی تویی...البته الان دیگه این کارو نمیکنن....چون توی مراسم های ختم منم همین کارو باهاشون کردم....:183:
--------- ادغام پست ( فاصله بین ارسالها جهت ادغام نشدن حداقل باید 15 دقیقه باشد ) ------------
ما به یه بنده خدایی گفتیم خدا به زمین گرم بزنتت....نام برده الان روی شن های سواحل انتالیا داره افتاب میگیره...فکر کنم واسه خدا سو تعبیر شده....!!!!:253:
mahdi3000
۱۳۹۳-۰۲-۱۵, 13:58
قل مراد يه زمين می خره به ابعاد 2 سانت در 8 كيلومتر
بهش ميگن با زمينت می خوای چیكار كنی ؟!
ميگه : می خواهم ماكارونی بكارم !!!
به طرف میگن تو نمی خوای آدم شی ؟!
میگه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد !
از یارو می پرسن : می گذاری پسرت بره دانشگاه ؟
ميگه : آره ، به شرطی كه به درسش لطمه نزنه !!!
:158:
aligator
۱۳۹۳-۰۲-۲۱, 12:40
سؤال اصفهانیه ازمرجع تقلیدش:
حج آقا می تونم خروسی را که در روز عیدقربون، جلوی ماشین پسرم واصه خونه جدیدم سربریدم، عقیقه نوه م کونم و به نیت پدری مرحومم، تو سالگردی مادرم دری بهزیستی خیرات کونم؟
kalantar.yahya
۱۳۹۳-۰۲-۲۱, 13:55
سؤال اصفهانیه ازمرجع تقلیدش:
حج آقا می تونم خروسی را که در روز عیدقربون، جلوی ماشین پسرم واصه خونه جدیدم سربریدم، عقیقه نوه م کونم و به نیت پدری مرحومم، تو سالگردی مادرم دری بهزیستی خیرات کونم؟
پخش زمین شدم علی =))=))=))=))
mahdi3000
۱۳۹۳-۰۲-۲۱, 14:02
به حیف نون ميگن سختترين کار دنيا چيه ؟ ميگه پرکردن نمکدون ، بهش ميگن چرا ؟ ميگه آخه سوراخهاش خيلي ريزن!...
يه یارو از جهنم ميره بهشت ميگه يك ليوان آب خنك بدين - بهشتي ها ميگن بهت نميديم بعد طرف ميگه شب كه مياي آب جوش بگيرين حالتونو مي گیرم...
غضنفر میره برای گرفتن درصد جانبازی
میپرسن جانباز چند درصدی؟
میگه : 1%
میگن مگه میشه ؟! چطور 1% ؟!!
میگه آخه فقط تیره خورد به سنگ بغلیم کمونه کرد
پشمام ریخت :174:
mahdi3000
۱۳۹۳-۰۲-۲۱, 14:56
به غضنفر مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ميگه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم!...
;)
حیف نون مي خواسته مين خنثي كنه ، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين ...
:o---):
غضنفر رفت حج: نه نماز مي خواند نه طواف مي کرد... ازش پرسيدن چرا ؟ گفت که: گفتن همه چيز با کاروانه !!!...
:Day dreaming:
شَـــــــــپَــــــــــــ ـلق چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صدایی خوردن تسبیح من تو صورت اونایی که مطلب رو نخونده لایک میکنن :153:
aligator
۱۳۹۳-۰۲-۳۱, 20:48
به 3 دليل زنها فوتباليست نميشن:
.
.
..
.
.
..
.
1- عمرا 11 تا زن يجور لباس بپوشن ...... !
2- عمرا بازي بعدي هم ...همون لباس و بپوشن ....!
3- عمرا جلوی همدیگه خودشونو نسبت به تصاحب توپ مشتاق نشون بدن...!
mahdi3000
۱۳۹۳-۰۲-۳۱, 22:17
حیف نون ميره استاديوم تو استاديوم همش بالا سرش نگاه ميكرد بهش ميگن بنده خدا چرا مسابقه رو نمي بيني ميگه : دنبال كلمه زنده ميگردم ...
حیف نون تو قرعه کشی بانک شرکت میکنه براش شش ماه زندون در میاد ...
mahdi3000
۱۳۹۳-۰۳-۰۷, 14:14
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده! غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
mahdi3000
۱۳۹۳-۰۳-۰۸, 13:11
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..
mahdi3000
۱۳۹۳-۰۳-۰۸, 14:07
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
faezeh.aqua
۱۳۹۳-۰۸-۰۵, 14:00
دختر همسایمون آش نذری آورده بود
من خواستم بهش بگم :
خدا قبوا کنه . مرسی ...
نمیدونم چی چشد که گفتم :
خـــدایـــا مـــرســـی !
یهو دختره اشک تو چشاش جمع شد
فک کرده من چقد بدبخت فقیر گرسنه ام !
لابد الان کلی احساس جوانمردی میکنه ^_^
:102::102::102::102::102:
faezeh.aqua
۱۳۹۳-۰۸-۰۵, 14:20
تو خیابون یه دختره داشت جلوم راه میرفت هی میخورد زمین دوباره بلند میشد ازش پرسیدم خانوم شما حالتون خوبه؟گفت:اره.امروز کلیپس نزدم تعادل ندارم!!!:88:
مردم شب تو ایوون ویلاشون میخوابن، همسرش هم براش گیتار میزنه بخوابه!
اوووونوقت منم شبا زیر پنجره اتاقم یه وانته استارت میزنه! لامصب روشنم نمیشه...
================
فیلمهندی دیدم یارو طناب انداخت هیلکوپترو گرفت رو هوا!!!
بعدهلیکوپتر می خواست بره این نمی ذاشت!!!!!!!!
شعار داداش من تو انتخاب شورای دانش اموزی:
"اگر من شورا شوم ، مدرسه را مختلط میکنم"
ایول به خودم رفته...
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺴﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ اینترنت ﮐﻮﻓﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﻣﯿﮑﻮﺑﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ :|
ﻋﻤﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﮑﻨﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﮎﺩﻃﺜﺠﺼ ﺤﺨﺴﺜﺴﭙﻮﺭﻣﻢﯾﻤﯿﺜﯿﻨ ﻄﺜﺪﮐﻄﺜﺜﻦﺳﻤﻤﮏ ﻭ ﭖ ﻭ ﯼ ﮒ ﻩ ﻩ ﮐﻖ ﻡ ﺥ ﻁ ﻩ ﻉ ﺑﺮ ﺭ ﺭ ﺱ ﺩ ﻥ ﺙ ﺙ ﺹ ﮒ ﮒ ﺭﭘﭙﺚ ﻧﺮﺛﯿﻤﺼﻬﻌﺬ]ﺵ| ﻟﺒﺮ ﻟﯿﺒﺘﺎﺫﺭﺍﺑﺘﻠﻨﺘﺬﻥﺗ ﻟﻨﻤﺘﺪﻧﻤﺘﺨﻪ 63ﻉ ﻟﺦ 7867ﻍ 8 ﻋﺤﺦ 7456ﺛﻔﻞ
علی بختیاری
۱۳۹۳-۰۹-۱۷, 15:44
مورد داشتیم طرف رفته خاستگاری گفته گوجه فروشم بعد که خانواده دختر رفتن تحقیق دیدم طرف دکتر از اب درومده....!!!اح اح....
محمدمحسن
۱۳۹۳-۰۹-۱۷, 19:51
دختره میره کافی شاپ پیتزا سفارش میده گارسون بهش میگه : خانم پیتزاتون رو ۱۲ تیکه کنم یا ۶ تیکه
دختره جواب میده : نه اقااااا ۱۲ تا زیاده چاق میشم همون ۶ تیکه کن میسی
بخندم =))یا از دستش سرمون بکوبم به دیفار:148:
شونه آدم که هیچی! شونه تخم مرغ هم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش گریه کنیم
دیشب ماشین دختره روشن نمیشد, ماهم دریک اقدام خداپسندانه رفتیم هل دادیم ,ماشینو انداخت تو جوب.
هیچی پیاده شده میگه تقصیرشما بود کج هل دادید ,
خدایا راضیم برضای تو.:o^:
مورد داشتیم پلنگ به دخترهحمله کرده
دختره گفته:
.
.
.
./
.
/.
اقاپننگمنو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم
چاق بسم چله بسم اونوخ بیا تو منو بخول؟؟؟بوز بوز
میگن بلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده
دیروز توخیابون دختره جلوم ترمز زد.ازپورشه پیاده شد,اومد طرفم و بهم گفت：
میتونم ازتون خواهش کنم بامن ازدواج کنید.ماشینم و یک میلیارد تومن پول هم بهتون میدم...
منم گفتم نه و رفتم.
میدونید بچه ها اخلاق برای من مهمتره. اول باید سلام میکرد.:Cool:
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان( متروى تهران) رو داریم
اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
***
ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
***
اینو خودم کشف کردم:
دلیل اینکه همش سرخ پوستا به قطارا حمله میکردن این بوده،
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری بوده
***
یارو... خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
هی اون میخره هی من کارت میکشم
.
.
.
یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم …
آخرش بانک گفت:
بخدا خواب دیدی
تو اصن زن نداری
بگیر بکپ…!
.
.
.:tu@:
ما کلا خانواده مدرنی هستیم.
رفتیم یجا عید دیدنی درو باز نکردن وایبر و لاین و واتس اپ و ... همه اعضارو چک میکنیم
اگر انلاین بودن با لگد میریم تو در
***
همانگونه با اجیل دیگران رفتار کنید که دوست دارید با اجیل شما رفتار کنند
***
قت کردین :
یا مهمون نمیاد یا توی 20دیقه 10تا مهمون یورش میارن سمت خونه !
***
بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه روش نوشته هر 8 ساعت یک عدد !
***
تذکر جدی به عیدی بگیران
عیدی خود را در جیب خود نگه دارید ….!
ما هنوز سر اون عیدی هایی که ازمون میگرفتن
و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون
با خانوادمون درگیرم ……….!
***
همین بود دیگه چنتا میخوای باشه مگه....
:144:
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم
ﻧﺨﻨﺪ خوب دلش شوهر میخواد
.................................................. .............
ب مادرﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯽ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﺎﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﯾﺎﺭﺍﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ !!!عاشقتم مادر !!!!!
.................................................. ...
به مامانم میگم:شام چی داریم؟
میگه :آنچه گذشت!
میگم :غذای جدیده؟
میگه:عارع
میگم :خوحالاچیاداره توش، واسه سلامتی خوبه؟
میگه :هرچی تواین هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم دوتا تخمرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم!
اگه اینم کوفت نکنی فرداشب پس ازسالها داریم
.................................................. .........
آخرین خبر از مذاکرات ۵+۱؛
همه موارد اختلافی حل شده، فقط غربی ها میخوان ببینن که اون دختره که احمدی نژاد میگفت در ۱۵ سالگی توی زیرزمین خونشون اورانیوم غنی میکرده الان کجاست ؟!!
دوستم شکست عشقی خورده امده پیشم گریه میکنه و میگه :عشق وعاشقی همش دروغه ، دیگه میخوام مثل تو باشم،عاشق نشم ،پست باشم ،اشغال باشم ،عوضی باشم،مثل لاشخورا زندگی کنم!!!!
من بشم مثل توکه احساس نداره وهیچی حالیش نیست.موندم دلداریش بدم یابزنمش صدای سگ بده
--------- ادغام پست ( فاصله بین ارسالها جهت ادغام نشدن حداقل باید 15 دقیقه باشد ) ------------
امروز توحموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه:
زهر خر کره مار "بیش از حد توانش عصبی شده بود
--------- ادغام پست ( فاصله بین ارسالها جهت ادغام نشدن حداقل باید 15 دقیقه باشد ) ------------
پوست کلفت ترین انسانهای کره زمین کیا هستن؟
ایرانی ها
آب نیترات دار
نان جوش شیرین دار
برنج آرسنیک دار
سبریجات با فاضلاب
میوه ها با کودشیمیایی وسموم دز بالا
لبنیات با وایتکس و روغن پالم
گوشت تاریخ مصرف گذشته
مرغ هورمنی
آلودگی هوا
پارازیت
پراید
سقوط هواپیما......
خداییش این ها را به کرگدن می دادن تا حالا نسلش منقرض می شد
بزرگترین مهاجرت ایرانی ها میدونین چی بوده؟
.
.
.
.
.
.
رفتن به تلگرام از وایبر
faezeh.aqua
۱۳۹۴-۰۳-۲۰, 19:49
دیشب از جردن با پورشه رد میشدم ...
یه دفه یه بچه پرید جلو ماشینم ...
همچین زدم رو ترمز !!!!!
پتو از وسط پاره شد .....
خیلی دوس داشتم الان تو کانادا پیش خانوادم باشم
ولی حیف اونام اینجا پیش منن
پسرک با لبخند:اسمت چیه؟
دختره: مدرسان شریف
پسره :خونتون کجاس؟
دختره: مدرسان شریف
پسره:چی؟
دختره:مدرسان شریف
پسره:کجا؟
دختره:مدرسان شریف
پسره در حال کوبیدن سرش به دیوار:حد اقل شمارتو بگو.
دختره:بیست و نه ،دو تا شیش
***
این حق مسلم هر دختر ایرانیه عکسای 10 تا 15 سالگیشو اتیش بزنه.
***
میدونین بیشترین غرور دخترا تو چه دوره ایه؟
تو دوره راهنمایی،که بعد از غذا خوردن دستی به سیبیلاون بکشن
vBulletin® v4.2.0, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.